Note to self nr. 08: Gravidspesial

I dag er det 12 – TOLV! – dager til termin. Det betyr at jeg har vært gravid i ca. 268 dager, og at den lille kan melde sin ankomst når som helst. Den siste måneden har jeg vært i overkant fortung, men jeg tror likevel jeg har hatt tidenes triveligste svangerskap. Bortsett fra de nettene jeg drømmer at jeg skal føde Donald Trump og våkner svett og panisk, har jeg nesten ikke hatt noen plager.

Jeg har likevel lært litt om både egen kropp (som har tatt noen veldig selvstendige valg underveis), eget hode, og om hvordan omgivelsene forholder seg til voksende mager. Her er noen ting jeg har notert meg i løpet av de siste ni månedene. 

Note to self no. 08-01
De første ukene vil man gjerne holde graviditeten hemmelig, men det kan føles som om man går rundt med teksten «JEG ER GRAVID» i panna. Det kan da være lurt å trene litt på pokerfjeset sitt, og unngå å innlede alle setninger med «Hvis jeg blir gravid noen gang, ikke at jeg har tenkt å bli det sånn snart altså, men hvis…» for å hindre folk i å fatte mistanke. Og nei, ikke alle menn med sort hettegenser har planer om å knivstikke deg i magen.

«Det vil trolig heller ikke dukke opp et marsjerende korps for å feire graviditeten din – selv om det helt klart burde det.»

Note to self no 08-02
Når det så er tid for at andre kan ta del i den store begivenheten, husk at nyheten om at du venter barn sannsynligvis ikke er like banebrytende for han i HR-avdelingen som den er for deg. Du må derfor ikke bli skuffet dersom det ikke er noen som drar frem konfetti og kake. Det vil trolig heller ikke dukke opp et marsjerende korps for å feire graviditeten din – selv om det helt klart burde det.

Note to self no. 08-03
Dersom du kommer fra en familie som (nesten) bare produserer jentebarn, kan det komme som et sjokk når det dukker opp en pitteliten guttetiss på ultralydskjermen. Det er da helt innafor å be jordmor om å zoome inn på tissefanten, fotografere den, tegne en ring rundt, og sende bildet til nærmeste familie for bekreftelse. Sørg dog for at bildet blir slettet før guttebabyen kommer i konfirmasjonsalder.

Gravid uke 39 (38+4) og utstyrt med en stor og deilig mage. Jeg holder liv i familietradisjonen med å ligge godt over kurva fra uke 36. Formen er finfin, humøret er av typen galgen, og jeg ligger omtrent på 6 av 10 på utålmodighetsskalaen når det kommer til fødsel (12 av 10 på angstskalaen). Den lille er ca. 50 cm lang, 3,5 kg tung, og i praksis klar til å møte verden.

 

Note to self no. 08-04
Etterhvert begynner magen å vokse. Voldsomt! Da oppdager man at folk flest er vant til å se søte, små gravidmager. Dersom man er utstyrt med en kul størrelse XXL risikerer man å få kommentarer som «Oi, nå er det ikke lenge igjen!» og «Nå må du vel være lei tenker jeg» allerede i andre trimester. Husk da at selv ikke gravide har lov å klaske til folk. Still deg heller uforstående til at de tror du er gravid, og noter deg ansiktsuttrykket.

«Dersom man da ikke får en spesifikk craving, skylder man sitt ikke-gravide selv å benytte muligheten. Finn på en!»

Note to self no. 08-05
Som gravid er det forventet at man har cravings. Det er derfor totalt akseptert å kjøpe en stor sjokoladeplate kl. 22 en helt vanlig tirsdag. Dersom man da ikke får en spesifikk craving, skylder man sitt ikke-gravide selv å benytte muligheten. Finn på en! Jeg kan anbefale manchego med kjeks og fikensyltetøy. Og sjokolade så klart.

Note to self no. 08-06
Så kommer du dit at mageboeren tar opp all plass i magen slik at alt annet av inventar får det trangt. Sørg da for å alltid stille i møter med tom blære — spesielt dersom du skal holde presentasjon. Det kan nemlig skje at du faller av stolen i starten av møtet (for å redde en yoghurtnøtt som har trillet på gulvet), og må tilbringe de neste to timene stående foran en gjeng med kollegaer, vel vitende om at du har en tisseflekk i den lysegrønne buksa.

Note to self no. 08-07
Et av det beste privilegiet ved å være høygravid er at det er satt av en sitteplass til deg på bussen. Det er til og med et skilt med gravidmageikon festet ved setet. Dessverre er det ikke alle som ser dette. Da kan man selvsagt høflig be om å få sitte, men det er så mye mer givende å stikke den store kulen heeelt inntil ansiktet på 20-åringen som okkuperer plassen.

«Få ting gjør hovne bein mer sexy enn Birkenstock-skille.»

Note to self no. 08-08
Sandaler er din venn. Bo i dem! Få ting gjør hovne bein mer sexy enn Birkenstock-skille.

Note to self no. 08-09
Ni måneder som gravid = ni måneder uten alkohol. Men selv om du er på vannvogna, kan fortsatt barnefar unne seg en øl eller to. Så dersom du en dag bestemmer deg for å kjøpe en sixpack til din kjære, ikke føl deg forpliktet til å si «de er ikke til meg, altså» til alle du møter på dagligvarehandelen. De bryr seg fint lite.


Comments

No comments


Add

Comment

You may use HTML tags and attributes